Serra e Dilma respondem: “Por que a galinha atravessou a rua?”

Dilma Rousseff: “No que se refere ao fato de a galinha ter cruzado a rua, eu considero que este é mais um ganho do governo do presidente Lula. Eu considero que foi apenas depois que o presidente Lula me pediu para coordenar o PAC das Ruas é que as galinhas no que se refere ao cruzamento das ruas tiveram a oportunidade de poder cruzar as ruas, coisa que, aliás, só as galinhas com maior poder aquisitivo podiam no governo FHC, no qual o meu adversário foi ministro do Planejamento e da Saúde”.

José Serra: “Olha, este é mais um trolóló da campanha petista. Veja bem, as galinhas cruzam as ruas no Brasil, há anos. Eu mesmo coordenei a emenda na Constituição que permite o direito de ir e vir das galinhas. Eles ficam falando que foram eles que inventaram esse cruzamento de ruas, mas já no governo Montoro, quando eu era secretário do Planejamento, as galinhas cruzaram as ruas com maior segurança. Eu, por exemplo, criei o programa Galinha Paulistana, que permitiu que milhares de galinhas pudessem cruzar as ruas e, agora no meu governo, vou criar o “Galinha Brasileira”, em que toda galinha terá direito de cruzar as ruas quantas vezes quiser “.

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um deles morreu, o outro não, por quê?

Se quiser saber mesma a resposta clique no link abaixo.

Resposta: Por um deles era Longa Vida

Eu disse que era infâme, depois dessa vou dormir.

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A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?

– Advogado, professora.

– E a do seu pai, Marianinha?

– Engenheiro.

– E o seu, Aninha?

– Ele é médico

– E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

-Ele… Ele é dançarino numa boate gay!

– Como assim? (pergunta a professora, surpresa)

– Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

– Menino, o seu pai realmente faz isso?

– Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : Ele é Deputado Federal….. Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!

E por favor não esqueça…

“O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo
e se der descarga não sobra ninguém.”

Reflita bem antes de eleger principalmente quem já tem emprego de político!

Via email, por Acsa. (Zazá)

A deliciosa mocinha estava sendo amparada por sua mãe no meio da rua, devido a um mal-estar. Um senhor muito educado passa por elas e pergunta:
- Foi comida, não foi?
- Foi sim. – respondeu a mãe – mas vai casar!

Depois dizem que os homens são maliciosos neh.

]]> http://www.cachorrolouco.net/piada-infame-do-dia/feed 0 http://www.cachorrolouco.net/piadas-de-carnaval http://www.cachorrolouco.net/piadas-de-carnaval#comments Thu, 11 Feb 2010 19:15:01 +0000 Helsinky http://www.cachorrolouco.net/?p=2503

Em ritmo de carnaval, nada melhor que umas piadinhas para dar umas boas gargalhadas. Então, selecionei três piadas sobre o tema e espero que gostem.

O Pão duro no Carnaval

O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:

- Estou querendo ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.- Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!

- Legal! Quanto custa? – 380 Reais! – Caramba! Não tem uma mais baratinha?

- O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente. – Quanto custa? – 120 Reais!

- Caramba! Não tem uma mais baratinha? – Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros… – Quanto custa? – 40 Reais!

- Caramba! Não tem uma mais baratinha?

Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.

-Toma, são três Reais! – O que é isso? – É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no c*u e sai fantasiado de maçã do amor!

Último Desejo

No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra num baile de carnaval onde estão muitas personalidades. Achando que vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Lula, o Latino e o Ronaldinho e mandam o recado à imprensa que querem um milhão de resgate.

Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não vêem outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo.

Lula diz que tinha preparado um discurso de cerca de três horas para ler na festa e não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Latino qual será o dele. – Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez! Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Ronaldinho qual é o desejo dele. O dentuço responde: – Olha, se vocês não se importam, eu gostaria muito de ser o primeiro a ser morto!

Carnaval na Floresta

Os animais de uma certa mata ficaram com inveja do carnaval da cidade e decidiram fazer uma festa.

Mas tinha um problema ninguem tinha nenhum instrumento para tocar.
o leão perguntou para a onça:

Você tem tambor, eu não, e o macaco, tambem não tenho, e voce elefante não tem nada , eu tenho uma guitarra.

Mas guitarra logo guitarra. tudo bem, iriam escolher um para ir pegar o instrumento, a escolhida foi a preguiça, e ela concordou.

Passou um dia, outro, terminou o carnaval, passou mais uma semana e nada da preguiça, e ninguem aguentava mais esperar. Que bicho lerdo, vai estragar a festa. Ai a porta abre lentamente era a preguiça e diz:
- Se ficarem falando de mim eu não vou mais.

Qualquer desgraça alheia que vem a acontecer é motivo para gozação. E os piadistas de plantão do twitter não deixaram nem o apagão fora dessa. Confira as piadinhas infâmes sobre o apagão.

* Estagiário em Itaipu: se apertar esse botão acontece o que?
* Aposto que o estagiário foi esquentar um hotpocket durante o expediente e puxou o cabo de energia
* A população brasileira certamente vai crescer bastante daqui 9 meses!
* O povo do RJ reclamando, mas cadê o Fluminense com a lanterna?
* Madonna says: JESUS, TURN OFF THE LIGHT!
* Apagão nada, viral do filme 2012 que estreia sexta.
* A luz voltou no Paraguai. Mas deve ter vindo de contrabando.
* Estão dizendo que o Google comprou Itaipu. Agora energia elétrica, só com convite…
* No dia seguinte, após uma noite de #apagao, Zé Mayer tirará o dia pra dormir.
* Uniban declara q a culpa do #apagao foi um curto…e tudo que é curto, não é bom e deve ser banido.
* Yo Itaipu, Imma really happy for you and Imma gonna let you finish but California had the best blackout of all time
* @papodehomem: “Se você está lendo esse tweet, você é a RESISTÊNCIA
* @arnaldobranco A lição (de novo) é: um míssil em Itaipu e o Brasil se rende.
* Estão dizendo que daqui 9 meses teremos um aumento inesperado da população brasileira
* @efraimfilho: Atenção: Governo vai anunciar redução do IPI da Lanterna, “Radinho” de pilha e da própria pilha!!!
* O apagão em furnas tem explicação: upgrade para Windows
* @regisandre Manchete de Amanhã: Itaipu cai antes do Flú

Via BlogdoMaha

Se você tiver um nova piada sobre o apagão é só comentar neste post.

Nois mineros num é bobo não!!!!

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra do lado de uma
BMW novinha em folha, e a arrebenta. O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
- Carma moço tudo se resorve….’
- Resolve nada seu  *&¨%$#!)(*+#$%  !!!!’
- Carma…toma uma aqui da minha fazenda…é da boa que o sinhô vai si
acarmá…
O cara toma uma.
- Acarmô?’
- Acalmei nada!!!
- Então toma mais uma…
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
- Acarmô?
- Sim, agora sim!
- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê otar di
bafômetro i vê quem tá errado!

Bom Galera, como eu passei e ainda me recupero de uma gripe ou virose, achei uma piadinha na net que faz jus a um dos sintomas que passei por esses dias. hehehe

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Nariz Entupido

Um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo montado por cima de uma  égua. Logo a caipira perguntou:  – O que é aquilo?

- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso
e ta mandando brasa!

- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, Zé?

- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a garota perguntou de novo, e o Zé deu a mesma resposta.

Mais na frente, lá estava um touro pegando uma vaca, e ela tornou
a perguntar, e ele deu a mesma resposta  que o touro também sentia o cheiro da vaca no cio.

Foi aí que a garota, já no clima, suando frio. . . . . Falou:

- Ô Zé, se eu preguntá uma coisa procê, ocê jura que num vai ficá
chatiado?

- Craro que não! Ocê pode preguntá!

- Ocê Tá Com O Nariz Entupido?