Deputado quer colocar publicidade em fardas da polícia no Rio de Janeiro

Um projeto de lei proposta pelo deputado estadual Wagner Montes (PDT-RJ) prevê a veiculação de publicidade nas fardas da Polícia Militar do Estado do Rio de Janeiro.

Pois bem gostaria de informar que o Blog do Cachorro Louco ganhou a licitação das empresas candidatas e junto com as Casas Bahia e Skol, iremos veicular nossas imagens em todo o uniforme da PM do Rio. Se isso é bom ou não eu nao sei, só vou descobrir com os acessos via Google Analytcs.

Que coisa não, o primeiro blog de humor do país a patrocinar a PM do Rio de Janeiro.

Muito bom. recomendo que leiam.Via email por Antônio Torres

A idéia da customização é de um jovem britânico de 22 anos. Daniel Reese, pinta os pares de tênis da Nike, e para espandir seu negócio, ele criou um web site com um sistema de vendas para aquelas pessoas que curtiram a idéia. O site é o Brass Monki, lá você encontra outros modelos com os mais diversos motivos.

O trabalho do carinha é fantástico, porém, eu não usaria um destes. Afinal, sou um cara de 28 anos, casado e agora futuro papai. Tenho que ter responsabilidade neh. Quem sabe usaria um destes na minha época de adolescente.

Ps: Quero que fique bem claro que não estou insinuando nada sobre meu estilo por tênis coloridos. Gosto dos de uma só cor.

Como a vida é moderna mesmo…

Que tesão de gordinha…

Isso deve ser mãe ou sogra de alguém…

Peido tem volume, veja no foto…

O que um velho desse tem na cabeça?

Isso parece um homem…

Meus lindos cabelos longos…

Meu vestido combina com os sapatos…

Minha roupa não combina com nada, mas e daí…

Eu adoro amarelo com calcinha vermelha do tipo tarrafa…

Estou em excelente forma física…

Eu até ofereco mas ninguém me come…

Que mulata gostosa…

Até sou igual ao Tony Ramos…

Isso é teta caída ou barriga subida…

Alice no país das maravilhas…

Cadê a bunda?

Por Que me olhas, sou normal?

Precisava por calças?

Isso parece uma cortina…

Oh come on! Também quero dar…

Hey! MEU SHORT IS BAUTIFUL…

Se os outros oferecem ,olhem o meu também…

Me gozei toda…

Linda de vermelho…

Isso deve ser filho daquela ou de alguem……

HEY! HEY! Hold Still !!!

Zé Bonitinho existe sim…

Isso deve ser o tal pesadelo?

Yes!!!!! O demo existe e usa azul!

Coloca uma cuia e corta reto que ta bom…

A mulher está parindo e nem percebe…

Isso não é vestido curto, é bunda caída mesmo…

Corta meu cabelo por dois pila,mês que vem corto o resto…

Via Macarronadablog

Aposto que você não sabia que estes famosos estão concorrendo a uma das vagas na Câmara dos Deputados Estaduais e Federais. Na minha opinião para quem quer trabalhar com política tem que começar do zero, como presidente de bairro e assim por diante, tem que ter um história.  É isso aí.

Veja quem são as figuras deste ano.

Continue Lendo…

Com o caso do goleiro Bruno ex- flamengo, o País parou para acompanhar o caso e ficar atualizado sobre o mistério que ronda acerca de toda esta polêmica envolvendo um dos goleiros bem sucedidos do Brasil. E como toda situação, seja ela qual for sempre aparecem aqueles engraçadinhos para fazer uma piada seja qual for a graça ou desgraça, neste caso o goleiro Bruno não ficou fora desta e entrou pra lista de gozados.

Visitando o blog da colega Nanda do “Arreganho” pude conferir algumas frases engraçadas que Realmente são de “Matar”.

1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!

2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.

4. O Goleiro Bruno vai mudar de esporte: vai pro XADREZ.

5. Fase do mata-mata: Luís Fabiano mata no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos….

7. Se no lugar do Júlio César, tivessem levado o Bruno, o Brasil estaria sossegado, pois na fase do mata-mata o Bruno é melhor!

8. O time do Flamengo é bom! O que mata é o goleiro!

9. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não saber que você tem um filho dele.

Momento TENSO do dia.

É gente, a cobra verdadeiramente fumou para o lado da amante que tinha um caso com o marido da sua melhor amiga. Emails, textos, fotos, vídeos estas são algumas das provas que a mulher traída (Vivian) colecionava. Depois dela ter dado uma surra de mão na amiga, começou a publicar na web as fotos e o vídeo em que ela mostra para ex-amiga todas as provas do crime. Vejam o vídeo que foi publicado na web.

Foto disponibilizada na net do trio amoroso.

]]> http://www.cachorrolouco.net/mulher-descobre-traicao-do-marido-com-amiga/feed 2 http://www.cachorrolouco.net/o-erros-da-copa-do-mundo http://www.cachorrolouco.net/o-erros-da-copa-do-mundo#comments Thu, 01 Jul 2010 23:57:47 +0000 Helsinky http://www.cachorrolouco.net/?p=3614

Alguém discorda?

Está pensando em namorar aquela gatinha de 15 anos novinha, bonitinha e com tudo em cima? Pense bem antes de tomar interesse e fique atento as próximas regras aqui citadas por um suposto pai que por sinal tem um visão bem diferente da sua.

Regra 1:
Se você estacionar perto da minha casa e buzinar, é bom que esteja entregando alguma encomenda porque você pode estar certo que nada irá sair da minha casa para entrar no seu carro.

Regra 2:
Não toque na minha filha na minha frente. Você pode até olhá-la contanto que não seja para nenhuma parte do corpo abaixo do pescoço. Se você não puder conter os seus olhos e mãos, eu terei que removê-las.

Regra 3:
Eu estou ciente que é fashion para garotos de sua idade vestir calças frouxas que parecem que vão cair do quadril. Por favor, não entenda isso como um insulto, mas vocês e seus amigos são uns idiotas. Como eu quero tentar ser justo e ter a mente aberta sobre esta questão, eu proponho um trato: você pode entrar na minha casa com a sua cueca aparecendo e com a sua calça 10 vezes maior que o seu número que eu não vou me importar. Entretanto, para ter certeza que a sua calça realmente não vai cair, eu irei colocar um fio elétrico energizado como cinto.

Regra 4:
Eu tenho certeza que você já aprendeu que, nos dias de hoje, sexo sem o uso de “proteção” de algum tipo pode matar você. Então deixe-me esclarecer que, em matéria de sexo, eu sou a “proteção” e eu irei MATAR você.

Regra 5:
Você deve achar que, para que possamos nos conhecer melhor, nós devemos conversar sobre esportes, política e outros assuntos do dia a dia. Por favor, não faça isso. A única informação quero de você é a que horas você irá trazer minha filha de volta para casa em segurança, e a única frase que você irá ouvir de mim sobre esse assunto é “mais cedo”.

Regra 6:
Eu não tenho dúvida de que você é um cara popular, com muitas oportunidades de flertar com outras garotas. Por mim está tudo bem, contanto que a minha filha concorde. Caso contrário, uma vez que você esteja com a minha filha, você não irá se enrabichar com nenhuma outra até que a minha filha termine com você. Se ela chorar, você também vai chorar.

Regra 7:
Se você estiver na minha casa, esperando minha filha se aprontar por mais de uma hora, não se exaspere nem demonstre ansiedade. Se você quisesse chegar na hora no cinema, você não deveria estar namorando. Minha filha está colocando sua maquiagem, um processo que pode demorar mais que pintura da ponte Rio Niterói. Ao invés de ficar sentado esperando, por que você não faz algo de útil como lavar o meu carro ?

Regra 8:
Os seguintes lugares não são apropriados para namorar a minha filha: lugares onde existem camas, sofás, ou qualquer coisa mais macia que um banco de madeira. Lugares onde não tenham pais, policiais ou freiras tomando conta. Lugares que sejam escuros. Lugares onde se dance com mãos dadas e sejam alegres. Lugares quentes o bastante que façam a minha filha ter que usar pequenos shorts, tops, ou qualquer coisa diferente de um casaco ou uma jaqueta do exército (fechada até o pescoço). Filmes muito românticos ou com temas sexuais têm que ser evitados. Jogos de vôlei são uma boa pedida. A casa dos avós (com eles presentes) é sempre uma boa opção.

Regra 9:
Não minta para mim. Eu posso parecer que sou velho e antiquado. Mas em relação à minha filha, eu sou onipresente e deus do seu universo. Se eu perguntar onde vocês vão e com quem, você não tem a menor chance de não me dizer a verdade, a pura verdade e nada mais que a verdade. Eu tenho uma arma, uma pá e um quintal atrás da casa onde posso enterrar até duas pessoas. Não mexa comigo.

Regra 10:
Tenha medo. Tenha muito medo. Eu vejo muitos filmes de guerra e a qualquer momento, eu posso me imaginar no meio da Segunda Guerra Mundial e pensar que o seu carro é um tanque nazista. Sempre que eu escuto um motor à noite, uma voz me diz para eu limpar as armas, geralmente enquanto eu espero você trazer a minha filha para casa. Assim que você chegar, saia imediatamente do carro com as duas mãos à vista. Anuncie a senha e também diga em voz alta que trouxe minha filha são e salva e mais cedo do que combinamos. Volte ao seu carro imediatamente pois não existe nenhuma razão para que você entre na minha casa com ela. Se você se assuntar com alguém atrás das folhagens da garagem, pode ficar com medo pois pode ser eu com uma roupa de camuflagem.

Fonte: yoest.org

Agora você pode levar o hit das vuvuzelas no seu celular, ipod, mp3 enfim. Conectou, plugou aperte o play.